Septembre 2010,

Chère maman,

Le temps passe.. bientôt deux ans que tu nous as quittés, deux ans déjà.. J'ai toujours appris à m'habituer à tout, aux évènements de la vie, aux aléas... aux imprévus.. mais je ne m'habitue pas encore au manque de toi, à ton absence, à ton silence... Je ne m'y habitue pas.. Pourtant je te promets que j'essaie, que je me force parfois à ne plus penser.. mais cette amnésie de toi que j'attends impatiemment ne vient pas.. comme si une partie de moi ne voulait pas que je t'oublie..

Pourtant j'aimerais pouvoir oublier.. certaines choses.. oublier que tu ne reviendras plus.. et m'inventer une vie dans laquelle tu es partie en vacances.. et qu'on se reverra un jour.. J'aimerais..

Si tu savais combien tu me manques.. Combien je pense à toi.. La nuit quand je m'endors.. le matin quand je me lève et que je sais que mon télèphone ne sonnera pas.. Ne sonnera plus de toi..

Le temps passe... je grandis.. encore..Je vieillis.. J'ai fait ma vie..Je suis maman, je suis mariée.. et j'aurais donné tellement pour que tu puisses vivre ces moments avec moi...

Depuis ton départ, j'ai toujours essayé de faire ce que tu aurais voulu.. mais ce n'est pas facile de ne pas s'égarer... de ne pas commetre d'erreur même pour toi..

Tu aurais aimé mon fils, ton petit-fils, notre petit Matyas.. et puis mon mari. .Pince sans-rire.. comme toi..

Tu aurais sans doute été contente de ma vie.. car elle me rend heureuse...

Chère maman tu me manques tellement.. J'ai parfois ton odeur qui me suit... ce parfum que j'ai aimé.. et qu'à présent je déteste.. Dieu que je déteste respirer ce parfum.. Il m'enivre de tristesse.. Si tu savais..

Le temps passe maman.. J'ai 27ans... et toujours aussi besoin de toi.. pas pour m'aider à grandir.. mais pour me voir grandir.. me voir... simplement...

Je t'aime maman..

 

Maman,

Fallait que ça arrive

Fallait qu'on te perde pour de bon

Cette putain de récidive

Qui cette fois a pris cette décision

Fallait que tu partes sans dire aurevoir

Toute seule à l'abri des regards

Pas eu le temps de te dire encore " je t'aime"

Pas assez de temps pour que tu saches combien je saigne

J'aurais aimé te raconter

Ma vie, mon amour, mes projets

J'aurais aimé pouvoir me confier

Et même encore t'entendre gueuler

Me claquer au nez que je ne fais que des conneries

Qu'encore une fois j'fonce, que je n'ai pas réflechi

Qu'un jour ou l'autre, ça me perdra

J'aurais aimé tout ça de toi...

J'aurais voulu que tu me vois grandir encore

Que tu sois fière de celle que tu as porté dans ton corps

J'aurais voulu tout ça de toi

Une épaule sur laquelle m'appuyer

Et tes mains pour me caresser

Sentir ton coeur de mère battre pour moi

Dans ces moments où tu me serrais contre toi

J'aurais voulu te dire " je suis grande maintenant"

J'ai plus besoin de toi pour avancer

Mais ça sonnerait faux, maman

Car c'est ton absence qui m'empêche d'avancer

Je te promets de faire le maximum

Et de continuer comme tu l'aurais voulu

Te promets de rendre heureux mon homme

Et de l'aimer autant que toi, même plus..

Mais je ne te promets pas non plus la Lune

Des rires, des sourires tout le temps

Mais la plus grande des fortunes

Serait de sourire en parlant de toi, Maman...

 

 

 

Voilà maintenant plus d'un an que maman est partie.. Le temps passe et son absence finit par trouver son quotidien dans ma vie.. J'apprends à vivre avec son manque, sans m'empêcher de vivre et d'être heureuse malgré tout.

Pas un jour ne passe sans que je ne pense à elle, sans que je ne parle d'elle... Il m'arrive souvent de dire " maman ci, maman là, maman faisait ceci, ou elle faisait cela.

Toutes ces petites choses qui me font prendre conscience de la place immense qu'elle tenait dans ma vie, des valeurs qu'elle m'a apprises et puis toutes ces choses que je fais tous les jours et qu'elle m'a apprises.
 

J'ai passé un an à pleurer, refusant d'accepter sa mort et surtout qu'elle ne reviendrait jamais. Difficile d'accepter ce genre de choses, surtout quand les gens partent si tôt...

Les gens partent toujours trop tôt de toute façon!!!!

Aujourd'hui, les choses changent, ma vie prend une tournure inattendue.. Je suis maman, et bientôt mariée.. Que du positif en somme.. Alors n'est-il pas l'heure de mettre de côté, dans un tiroir toute ma tristesse et ma peine..

N'est-il pas l'heure d'accepter que les choses ne sont pas toujours celles qu'on voudrait et que même si ils ne sont plus là, les gens qu'on aime continuent à vivre à travers nous.

Ne serait-ce pas un beau cadeau pour maman que d'accepter son départ et commencer à vivre pour moi? Pour mon amour et mon petit garçon.

Je sais qu'à force de pérséverance j'y arriverai, je ne désire que ça..

Ne plus pleurer quand je me sens faible, ne plus chercher son aide, et me débrouiller seule.. comme elle me l'a appris...

Vivre pour moi... mais lui prouver de là où elle est qu'elle peut-être fière de sa fille... et que son petit garçon serait fier d'avoir une grand-mère comme elle!!!

A ma maman,

Partie trop tôt.. partie trop vite. On a beau avoir l'âge qu'on a et se dire qu'on peut vivre sans, c'est impossible. Une mère c'est nos racines, notre pilier.

Maman nous a quittés le 14 décembre 2008, à quelques semaines de Noël.. Elle a lutté plus d'un mois contre le coma.

Mais à bout de force, elle s'est éteinte. Je ne me suis jamais imaginée la vie sans ma mère, car pour moi ça n'existe pas. On ne prend pas toujours conscience que tout peut arriver.

Elle et moi étions très proches, encore plus depuis deux ans. Je me confiais énormément à elle, elle avait toujours cette façon particulière de tout résumer à sa façon et à positiver malgré tout.

Je pense à elle tous les jours, et toutes les nuits. Elle me manque tellement.

 

Chère Maman,

VOilà presque six mois que tu es partie, et j'ai décidé de t'écrire.. Pour que tu saches ce qu'est ma vie sans toi, ma vie depuis ton absence, tes silences, ma vie depuis que tu es partie.

Nous sommes en juin, Alex a eu 22ans et Cyrielle 12.. malgré la tristesse et le chagrin qui les rongent, elles continuent leur petit bout de chemin.

Mais égoîstement, maman, c'est de moi que je voudrais te parler. De tous ces changements dans ma vie. Depuis fin décembre, tout a pris un tournant innatendu.

Il y a tout d'abord eu ton départ, ce dimanche soir.. un coup de massue, comme si c'était inconcevable, ma première question a été de savoir comment j'allais faire sans toi.. Je me disais même que je ne pourrais pas avancer sans toi.

Mais il fallait se rendre à l'évidence et qu'il fallait, coûte que coûte.

Alors j'ai décidé de me relever, mais tu sais Maman, je n'y serais pas arrivée seule. Avant de partir, j'ai eu le temps de te dire que j'avais rencontré un garçon.. Le garçon qu'il manquait à ma vie depuis toujours.

Je le connais depuis 8ans.. J'ai sans doute du t'en parler au moment ou je l'ai rencontré, il y a 8ans.

Il s'appelle Steve et le jour de ton déces, il m'a dit qu'il m'aimait.. quelle drôle de journée.. Toi qui nous quitte et lui qui ouvre son coeur. Les fetes de Noel arrivaient et peur d'être seule alors je les ai passées avec lui, nouvel an aussi.

J'allais chez lui très souvent et toujours mal au ventre de rentrer à la maison... trop de souvenirs douloureux...

Et puis un beau jour Maman, j'ai déposé mes valises chez lui et je n'en suis plus partie. Une nouvelle vie commençait pour moi.. Pour lui aussi.

Mais ce que je veux te dire Maman c'est qu'à l'heure où je t'écris, j'ai mal de t'annoncer que je vais être maman..Que mon enfant n'aura jamais le bonheur de te connaître.. J'ai mal que tu ne sois pas là, pour m'accompagner dans ma grossesse comme tu l'aurais fait.. mais sache, Maman, que même en ayant mal... je suis heureuse.
Si tu savais.. honteuse d'être heureuse, si peu de temps après ton déces... mais je ne peux pas te mentir.

Tu occupes mes pensées, jour et nuit.. et tu me manques horriblement. SI tu savais.

Steve est un homme en or bien sûr, il m'énèrve , mais je pense que je dois être encore plus énervante que lui.

Tu l'aurais adoré, je n'ai aucun doute là dessus.

Je t'aime maman.